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夫妻吵架和好的秘訣--先認輸的人才是大勇者(轉貼)

2.吵架是「角度」問題,而不是「是非」問題
夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。
吵架者的基本心態是「這件事一定是我對,我的另一半一定錯了。」
問題是當兩個人都這樣想時,吵架就層出不窮了。
事實上,家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案,
他們純粹是角度問題,而不是是非問題
「會吵架」的人在爭執的過程中,
努力的去體會對方的真正意思,或比較兩人之間的差距在那裏
「不會吵架」的人,在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方,
只要證明自己的「無誤」,結果反而兩敗俱傷。


3.夫妻吵架應該「講情」,而不是「講理」
一般吵架的特徵是爭理,所以拚命的抓住對方的語病,
找出對方邏輯的缺陷,集中火力而攻之,讓對方沒有招架的餘地。
問題是「爭理」的過程中往往會「傷情」,贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。
夫妻之間的爭執用「交情」來處理,遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。


4.千萬不要在第三者面前吵架
吵架者為了證實自己是對的,經常喜歡投訴局外的第三者,希望別人會支持他。
而為了爭取較多的同情,就必須不斷的提到配偶的不是;
這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大,
夫妻之間必須竭力避免,否則受害的還是自己。
「會」吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的衝突,
不願在父母、朋友、同事面前吵,如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。


5.千萬不要贏
夫妻吵架不管誰贏誰輸,事實上沒有贏者,雙方都是輸家。
萬不得已吵架時,會吵架的人頂多只是「點」到為止,從來不想贏架。
幾年前,美國有人研究受虐待的太太(AbusedWives)結果發現,
挨打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。
而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感,只好用拳頭來爭取了。
可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處,而且可能會招來毒打,
會吵架的人,事事給對方留餘地,讓對方有臺階可下,不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。


6.敘述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感覺。
吵架一定是事出有因。「會」吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上,
讓對方知道自己的狀況與需要;「不會」吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣,
因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。
例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務,
導致家中髒亂不堪,若丈夫懂得如何「吵」的話,他不妨敘述問題的真相即可。
如「太太,妳一定很忙,家中連一個乾淨的碗也沒有!」
太太聽到這句話時,也許會覺得愧疚趕快洗碗,
不會「吵」的丈夫若說:「妳這又懶、又邋遢的女人,簡直髒得跟豬一樣……」家中的大戰就無法避免了。


7.先認輸的人才是大勇者
吵架既然是角度不同所引起的衝突,成熟的人會極力的設法去避免。
而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。
這種反應需要有足夠的自信心以及成熟度的人才能做出來,但是這很值得大家來學習。
對自己的配偶讓步絕對不是損失,而是收穫。
而配偶聽到對方先讓步時,千萬不可說:「早就說你錯了,到現在才承認!」
相反地,應該給配偶更多的鼓勵與尊敬,那麼下一次吵架時,配偶就更願意先讓步了。

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